L’année dernière, l’édition 2025 du Baromètre du numérique proposé par le CREDOC annonçait que 42% des Français estiment consacrer un temps excessif aux écrans, qu’ils consultent en moyenne quatre heures par jour à usage personnel. 4 heures par jour. Tel un enfant en manque d’attention qui tire notre manche toutes les 22 secondes, le téléphone est une machine à nous arracher de l’instant. “Jérémie a commenté votre post”, “Nouveaux messages Signal”, “L’équipe.fr : grosse raclée pour le PSG, ils avaient qu’à avoir moins d’argent” “JB a aimé votre post pourtant inintéressant”. On a donc (déjà) perdu un paquet de batailles… mais on va la mener cette guerre. Avec une stratégie méticuleuse et militaire, en 10 points.
1- Cambrioler ses grands-parents
Acte 1 : identifier les addictions assouvies par votre téléphone. Exemple : les photos, les podcasts, google maps, les réseaux sociaux, l’alarme et les infos.
Acte 2 : associez-y l’objet qui, avant la naissance du téléphone intelligent, permettait de remplacer cela : un appareil photo, un poste radio, une carte IGN, votre voix, un petit réveil et le journal papier Le Monde.
Acte 3 : coïncidence folle, l’ensemble de ces objets se trouve, en plusieurs exemplaires parfois, dans la grande maison de vos grands-parents. Introduisez-y vous discrètement. Croquez un bout de tarte aux poires qu’ils auront cuisiné pour vous au passage. Et subtilisez tous les objets mentionnés ci-avant.
Acte 4 : vous voilà désormais plus matérialiste, certes, mais plus libre aussi.
2- Tremper son téléphone dans un pot de miel biologique
Le miel bio, c’est délicieux, fabriqué selon un cahier des charges rigoureux et donc ça demande du temps et de la patience. En revanche, immerger votre smartphone dans un pot de miel de fleurs de Provence, c’est très rapide et efficace : ça colle, c’est très peu pratique, cela rend l’utilisation de l’objet beaucoup moins addictive. Approuvé avant même d’être testé.
3 - Faire son intéressant.e
Le miel bio, c’est délicieux, fabriqué selon un cahier des charges rigoureux et donc ça demande du temps et de la patience. En revanche, immerger votre smartphone dans un pot de miel de fleurs de Provence, c’est très rapide et efficace : ça colle, c’est très peu pratique, cela rend l’utilisation de l’objet beaucoup moins addictive. Approuvé avant même d’être testé.
4 - Participer à une soirée “avec”
Le concept est parti de nos voisins hollandais. Ils ont appelé ça “le Offline Club” et ça fait fureur là-bas… comme chez nous. Ces soirées et autres événements festifs, garantis sans smartphone, sans écran, sans notif, sans appels intempestif sont en train de faire tache d’huile un peu partout. Alors, oui, votre pote JB adore arborer les trophées “sans” qu’il collecte (sans gluten, sans smartphone, sans voiture, sans perturbateurs endocriniens, sans allergènes, sans achat neuf, sans Amazon, sans pour sans, etc.) mais ici on va plutôt formuler cela inversement (pour faire nos intéressants, voir conseil numéro 3) et vous proposer d’opter pour une soirée “avec” : avec des gens, avec du vrai, avec des bégaiements, avec des “oups pardon”, avec des fous rires, avec des longueurs, avec des lenteurs, avec un éclat de velouté de betterave sur votre joli pull-over beige-ça-s’en-va-au-lavage-ça-vous-pensez?-vérifie-sur-ton-tel-ah-non-on-l’a-pas-ce-soir-bon-on-verra-allez-comment-tu-vas-toi-sinon?
5 - Faire comme dans le Seigneur des anneaux
Dans le deuxième volet du Seigneur des anneaux, “Les deux tours”, il y a une scène mythique où les orques enchaînent les coups de bélier pour enfoncer l’entrée de Minas Tirith. Et lorsque j’étais petit, il me semblait que chaque nouveau coup était le bon, que ça allait craquer, que la menace devenait soudainement catastrophe. Et mon cœur battait.
Pour tenter de faire craquer la forteresse de votre addiction, de faire battre votre coeur, le vrai, pas celui d’insta ni de Benoît Hamon, tous les coups sont bons. Et quand on dit “tous les coups sont bons”, c’est vraiment “tous” :
- Mettre votre écran en noir et blanc,
- Désinstallez vos applis-drogue même si c’est pour les remettre le lendemain,
- Mettez des chronomètre ou limiteurs d’utilisation même si c’est pour les retirer le lendemain,
- Faites semblant de perdre votre chargeur de téléphone jusqu’à le perdre vraiment et ne plus avoir de batterie pendant 14 heures, le temps de vous souvenir que “oui l’idiot je l’avais mis au congélateur entre le sorbet aux mûres et les noix de Saint Jacques”
- Dès que votre téléphone plante, rachetez-en un de la génération d’avant, ça rend la bête de moins en moins fascinante,
- Ou alors rachetez direct un neuf touches et on n’en parle plus (voir conseil numéro 3) ?
- Multipliez toutes ces micros actions que vos amis commenteront avec dédain “ça ne sert à rien”... mais parfois, comme disait Devos, rien plus rien plus rien, ça fait trois fois rien et trois fois rien… c’est quelque chose.
6 - Se passionner pour le téléphone & puzzle ?
Il y a encore peu de temps, le téléphone était comme le patin à roulettes, la peinture ou le puzzle : quand on pratiquait l’activité, on ne pouvait faire que ça. Le téléphone était fixe, nous obligeait à nous asseoir, à discuter, à appeler et à ne faire que ça. Nous vous proposons donc, petit à petit, d’aménager dans vos journées “votre demi-heure téléphone et puzzle”. 30 minutes sanctuarisées, pendant lesquelles vous vous asseyez pour “répondre à votre courrier” puis pour avancer sur un puzzle de votre choix (jeu sur le point de devenir aussi addictif que tik tok d’après un sondage dont j’ai oublié la source). Le téléphone est donc rangé dans un tiroir et n’en ressort qu’une fois par jour pour traiter les sollicitations extérieures. La règle : interdiction de le sortir si vous ne pouvez pas sortir le puzzle dans le même temps. Ainsi, dans la file d’attente d’un magasin, on ne fait jamais de puzzle, on ne pianotera donc pas non plus. En marchant dans la rue, compliqué également. Et ainsi de suite.
7 - Perdre l’intégralité de vos amis et amies
Lorsque votre taux d’utilisation du smartphone va baisser, l’ennemi numéro 1 pour tenir à cet engagement, ce sont ces personnes qui ont le culot d’annoncer vouloir “prendre soin de vous” et qui font en fait tout le contraire. Face à leur réaction violente et à la critique de votre choix de vie radical, ils et elles devraient vraisemblablement traverser les 5 étapes du deuil avant d’accepter votre nouveau régime digital. Laissez-le vivre ce passage et observez-les : Le déni : “non mais lol tu ne tiendras jamais mon pauvre” La colère : “non mais WOH t’as perdu toute réactivité, c’est insupportable de ne pas te laisser écraser par le rouleau compresseur de l’injonction à l’immédiateté comme tout le monde” La négociation : “non mais allez… juste 1 ou 2 connexions en plus, par-ci par-là… juste pour moi…” La dépression : “m’en fous, mon fil d’actu insta te remplace aisément. Et mes chips aussi. Va, je ne te hais point.” L’acceptation : “question pratique : la petite table que t’as trouvé pour faire ta demi-heure “téléphone & puzzle”, tu l’as trouvée sur leboncoin ? C’est pas pour moi, c’est pour un ami”
8 - Se refaire des amis plus jeunes
C’est toujours un paysage attristant : un enfant s’agite, sautille, tente de rentrer en contact avec l’adulte à ses côtés… mais celui-ci est ailleurs, perdu dans les limbes d’un autre méta-monde. N’empêche que lorsqu’on s’en rend compte, on s’arrête, on culpabilise et on rectifie le tir : avouons-le, les petits humains sont efficaces pour nous rappeler où est la vraie vie (comme dirait Raiponce).
Ces jours-ci, les adultes sont sur le point d’interdire aux plus jeunes l’utilisation des réseaux sociaux. Et si une loi encore plus urgente, c’était d’autoriser les plus jeunes à nous retirer notre téléphone quand il nous fait du mal ?
9 - Devenir addict…
…à autre chose. Et si possible, choisissez parmi cette liste non-exhaustive :
- Les tisanes,
- Les semis de radis, (c’est bon les radis, non ?)
- La danse,
- La cuisine,
- Les conversations où vous refaites le monde mais en fait non vous ne le refaites pas vraiment mais continuons quand même juste pour être sûr qu’on peut ou non le refaire parce que ce qui est intéressant c’est…,
- Le sport (et plus vous en ferez, plus il vous sera difficile de tenir la position canapé tant les fourmis dans vos biceps crieront “DEHORS” en vous),
- Le chant,
- Les massages,
- La révolution,
- Le sommeil.
10 - Multiplier les récompenses
Ce qui est bien, c’est que l’ensemble des activités citées ci-dessus peuvent constituer l’effort et la récompense en même temps. Plus vous chanterez, moins vous scrollerez pour écouter des gens qui chantent mieux que vous sur insta, plus vous aimerez chanter, plus vous chanterez, moins vous scrollerez, etc. Soyez malin ou maligne avec vous-même. Si vous êtes ce genre de personne hyper organisée, vous pouvez même fixer des objectifs chiffrés, dont l’ambition augmente au fur et à mesure de la semaine, sans oublier de leur attribuer des récompenses (de type culinaire de préférence) : Semaine 1 : sortir au moins une fois sans téléphone, supprimer 1 appli et ne pas dépasser X minutes d’utilisation quotidienne = 1 bon chocolat, celui que vous n’achetez pas d’habitude. Semaine 2 : sortir au moins une fois sans téléphone, supprimer 1 appli et ne pas dépasser X minutes d’utilisation quotidienne = 1 bon restaurant. … Semaine 321 : sortir au moins une fois avec son téléphone pour ne pas se faire engueuler par ses proches, c’est quoi une appli déjà ?, ne pas dépasser X minutes de déconnexion par jour = GAME OVER.
