On les voit Emmanuel, on les voit tes yeux embués de larmes. “Pourquoi moi ?” cries-tu depuis ce lundi 06 octobre, à genoux et bras tendus vers le ciel, au milieu du jardin de l’Elysée. Depuis quelques semaines, tes premiers ministres adoptent, grosso modo, tous et toutes la même stratégie, une valse (non pas toi, Manuel) à quatre temps. Petit un, “je vous ai compris”, petit deux “tout va changer”, petit trois “j’ai eu une idée : ne rien changer, c’est ok pour vous ?” et petit quatre : “vous êtes sur le répondeur de…”. Emmanuel, tu es notre président et nous voulons prendre soin de toi. Pour t’éviter une nouvelle insomnie et des coups de fil à droite à gauche (enfin surtout à droite), tu trouveras ci-joint une liste de personnes qui, selon notre humble avis, feraient d’excellentes et d’excellents chefs de gouvernement. De rien.
1 - François Bayrou
Voilà, on trouvait ça sympa de commencer par une plaisanterie bien sentie, juste pour te détendre des lombaires.
2 - Nadine et Bernard
Pourquoi pas nommer un couple, pour changer un peu ? En 2018, Nadine et Bernard Lecornu fêtaient leur noces de Diamant, enfin un peu de stabilité dans ce monde de châteaux de sable. L’avantage, c’est que tu n’auras pas à changer les ronds de serviette de la cantine de Matignon, tu pourras laisser “Lecornu” dessus. Et hop, on gagne un temps fou, et tout le monde applaudit.
3 - Simone Weil
En y réfléchissant bien, Simone est celle qu’il nous faut : une personne follement intelligente, qui sait ce que “travailler” veut dire et dont les fulgurances viendront, enfin, aérer nos fonctionnements politiques poussiéreux. Que dis-tu ? Que tu préfèrerais une première ministre vivante ? Mais tout le monde dit que la Macronie est à l’agonie, c’est bien de garder une certaine continuité, non ? Emmanuel, allez reviens, c’est dommage de se vexer !
4 - Manuel…
Non pas toi, Manuel, on ne disait pas “Manuel” pour “Manuel Valls”, on pensait plutôt à Manuel "Guajiro" Mirabal, célèbre trompettiste cubain et membre iconique de Buena Vista Social Club. Mais lui aussi est décédé, et l’année dernière en plus, décidément on joue de malchance.
5- Un morceau de crumble
Attends, attends avant de critiquer. Réfléchis-bien. Le crumble : tout le monde l’aime, en le découvrant, tout le monde est d’accord que le partage c’est important et enfin il convainc les indécis qu’arroser un dessert pareil avec les produits “made in Duplomb”, c’est un gâchis sans nom.
6 - Pierre Niney
Il pourrait arriver dans la cour de Matignon avec une chemise déchirée sur le torse, une barbe longue, des cheveux en bataille et un peu de musique épique, par exemple. Là, tu peux être sûr que le peuple s’énamourera à nouveau pour la question politique. N’en fais pas trop non plus Pierrot ! Et range cette épée, tu vas braquer Brigitte.
7 - Une chèvre
Même si cette option te demandera un petit billet pour aménager les bureaux de Matignon, et stocker un peu de foin par-ci par-là, elle en vaut la peine. Une chèvre, ça s’adapte à tous les terrains, même ceux qui sont très glissants, ça transforme des mauvaises herbes, mauvaises idées, mauvais égos en matière organique et donc ça booste la biodiversité d’un gouvernement. Et surtout ça rajoute du vert dans un paysage qui en manque cruellement, si tu vois ce que je veux dire ?
8 - Alexandre Ribot
Ca, Emmanuel, c’est juste pour faire taire ceux et celles qui critiqueront cet article en disant qu’il n’y a pas de fond. Au contraire, regarde comme on est cultivé : on te propose de nommer Alexandre Ribot. Tout le monde l’a oublié parce que la guerre est arrivée dans la foulée, mais le pauvre gars a subi un sort semblable à celui de Sébastien Lecornu. Après avoir constitué son gouvernement le 9 juin 1914, ce magistrat s’est fait dézinguer par la gauche trois jours plus tard. Et si on créait une amicale des anciens ministres qui nous ont quittés trop tôt ?
9 - Ma maman
Une fille en or, je te promets Emmanuel, tu peux y aller les yeux fermés. En revanche, elle n’est pas fan de nouvelles technologies, est-ce possible d’échanger avec elle uniquement par message papier qu’elle te glisserait sous la porte de ta chambre de l’Elysée et vice versa ?
10- Manuel…
NON ON A DIT PAS TOI MANUEL, de 1 tu as déjà été premier ministre sous Hollande, de 2 tu as réussi, on ne sait comment à avoir le Ministère des Outre-mer ces temps-ci, donc C’EST BON. On pensait plutôt à Manuel Alvarez, chanteur espagnol… qu’on ne connaît pas pour être tout à fait honnête. Mais allez trouver des “Manuel” célèbres, vous, et vous verrez que ce n’est pas si facile !
11- Alexandre Astier
Il sort la partie 1 de Kaamelott 2 le 22 octobre prochain. Si tu le nommes rapidement, il aura le temps de réunir tout le monde autour d’une table (ronde), de gueuler un coup et de réconcilier la France autour d’une cervoise locale.
12- Marie
Selon wikipédia, le prénom le plus donné de 1900 à 2023 en France est Marie. Pas moins de 2 231 347 femmes le portent ou l’ont porté. On pourrait organiser une sorte de garde alternée de la France, et chaque jour, c’est une Marie différente qui gèrerait les affaires. On a bien dit “Marie” hein, pas Marine, ni Marion. Non, non mais c’est juste pour vérifier.
13- Quelqu’un au hasard parmi les Bouzemontois et Bouzemontoise.
Il y a un village en France qui s’appelle Saint-Remy-en-Bouzemont-Saint-Genest-et-Isson. 45 lettres dont 7 tirets, c’est du grand art. Ses habitants se nomment les Bouzemontois. Autant de raisons suffisantes pour choisir un ou une ministre de ce coin et apprécier la diction des journalistes qui tenteront de ne pas écorcher cet intitulé quand ils feront le portrait de l’heureux ou heureuse élue.
14- Jésus
Aimons notre prochain (ministre) comme nous-mêmes et on n’en parle plus ?
15 - Manuel…
Voilààà, super Manuel, tu as bien compris la leçon, on est fier de toi. En revanche monsieur le président, pourquoi levez-vous la main, vous ? On a dit “Manuel” hein, pas “Emmanuel”. Et dans tous les cas, vous n’allez pas vous nommer vous-même comme votre Premier Ministre ! Comment ça “Vous ne voyez pas où est le problème” ?
16 - Cascada
Parce qu’everytime we touch, nous on se dit qu’on get the feeling et surtout en tant que première ministre, je sware I can fly.
17- Stéphanie, serveuse sur un plateau
Quand on va au restaurant, on tombe tout de suite en amour de la personne - appelons-la Stéphanie - qui virevolte, plat à la main, jusqu’à vous pour vous déclamer avec un ton chantant qui oui, avant l’entrée, il y a toujours un “Amuse Bouche” qui est offert. Et Stéphanie d’ajouter qu’avant l’Amuse Bouche, il y a aussi une introduction aux 5 épices. Toujours gratuit, oui, oui. Sans compter sur le Prélude aux fruits de Mer. Ainsi que le Préambule aux Ravioles. Y a-t-il un rapport entre Stéphanie et l’avenir de la France ? Tout bien réfléchi : non.
18- Fabrice Drouel
Il dit tous les jours sur France Inter “Aujourd’hui dans Affaires Sensibles…”, on l’imagine bien faire la même chose sur le perron de Matignon et nous raconter une histoire qui commencerait comme ça “Aujourd’hui dans notre pays sensible…”. En revanche Fabrice, ce serait super si ça pouvait être une happy end cette fois, merci à toi.
19- Laura Felpin
Selon un récent sondage, 11 Français sur 10 aiment son humour. Le rire, n’est-ce pas là l’antidote parfait aux clivages et aux fractures monstres dans lesquelles nous sommes plongés ? Vas-y Laura, on t’écoute.
20 - Nous
Ça devient gros comme un camion qui bloque un rond-point. Monsieur Macron, vous avez essayé de nombreuses fois une seule personne et ça n’a pas marché. Et si on essayait une seule fois de nombreuses personnes ? Par exemple, nous, les inconnus et inconnues qu’on nomme “peuple français” ? Alors oui ça demanderait un peu de logistique et oui, les grandes directions de ce Premier Ministre à millions de tête prendraient un peu de temps à se dessiner. Mais le temps, la lenteur, n’est-ce pas exactement ce dont on a besoin pour envisager le monde qui arrive ?
